日常のクロニクル

持つべきものはやはり友達だと思う！！

幸せ最高マジでありがとう！！！


りお…君はマジでイケメンすぎるよ。

凄く嬉しかったなぁ。


ケーキ買って人の恋愛を祝ってくれるなんて、できるようでできないことだと思うんだ！
しかもケーキ買ってきてちょっと喋ったら気を利かせて帰るし…
どんだけ空気読むんだ！！

もう、嬉し過ぎた。

その優しさが。




大好きな人と一緒にいると時間の流れがバカみたいに早く感じる。
さっきまで10:00だったのに次に時計見ると10:17とかになってて…・
「え、いつの間に17分経ったの？ワープした？」ってなる。

本当、ムカつくくらいバカみたいに時間の流れが早い。
一緒にいたらバカみたいに早いスピードで人生終わってしまうんじゃないかって思う。

でも、一緒にいるとバカみたいに幸せだからいいんだ。

本当、バカみたいに。

相変わらずの多忙の日々。
猫の手も借りたいくらい。
いや、この際犬の手でも猿の手でもいいから貸していただきたい。
切実に。

特に今週はライブ４連発、打ち上げ３回という怒涛のイベントラッシュ。
乗り切ってみせようじゃないか！



＊　＊　＊


「なんで私が好きなの？」

いつもこの質問に答えてあげられない。
自分でもわかんない。

でも、キスしたり一緒にいるときにこいつがいい！こいつマジで好き！って思える。感じる。
それで十分だと思う。
好きな理由なんて、言えなくたって感じることができれば十分だと思うんだ。
何がいいとか、どこがいいとか、そんな断片的な理由じゃなくって、「よくわかんないけど、とにかくこいつじゃなきゃダメ」っていう方が、曖昧だけど真理をついてる気がする。

自分たちが想像している以上に大変なことをしようとしているのかもしれない。
でも、頑張れる。
根拠はないけどそんな気がするんだー！

I'm happy just to be with you.
I've never had this feeling before.
I'll do anything to make you happy!

「４限空いてる？」


今日、俺はサークルで今一緒のグループで活動している女の子に突然呼び出された。


いい話をされるのか、悪い話をされるのかすらわからないまま、とりあえず２人になれる場所に移動した。
そして、開口一番彼女はこう言ったのだ。

「最近歌を歌ってても楽しくないの。」

「それはどうして？俺やみんながちゃんと音取りをしてこなかったり、自分が思うように練習が捗らないから？」

俺がそう聞くと彼女は頷き、更にこう言った。

「一番の原因は君です。」


そう言うと同時に彼女は涙を流した。

俺にはどうすることもできなかった。



落ち着いた彼女はゆっくりと口を開き、俺に一つずつ説明をした。

今の俺は幹部の忙しさを理由に練習で手を抜いているんじゃないか。
恋にうつつを抜かして練習に集中できていないんじゃないか。


彼女は思っていることの全てを俺に言った。

「正直、今の○○には裏切られた気がしてショックなの。」
「昔の○○くんに戻って欲しいの。昔はそんなんじゃなかったのに…。」


悔しいけど何も言い返せなかった。
どれも言うとおりなんだもの。



公私を混同したくない。
周りを見れるようになりたい。

そう思ってたのに、全然出来てなかったみたい。


なんかもう、俺も泣かずにはいられなかった。
ふがいない自分に対しての涙だ。

もう、周りで勉強してる学生の目を無視して思い切り泣いた。


サークルで最も実力があると言っても過言ではない彼女は、ライブのたびに「一緒に組もう！」と俺を誘ってくれていた。
自分で言うのもあれなんだけど、彼女は俺を高く評価してくれていたようだ。
音楽性だけではなく、サークルに対しての姿勢、人間性までも。


そんな人の信頼を、俺は知らずのうちに裏切っていたのだ。



やるからにはすべてに全力でいきたい！！

いつもそう思っていて、俺は全力を尽くしたつもりでいた。

でも、実際はキャパオーバーでどれもが中途半端になっていたみたい。


あぁー、どうしたらいいんだろう。
もっともっと自分に能力があったら、才能があったら、時間があったらいいのに。

後悔したくない！と思ってたくさんのことをしていたら全てが中途半端で、今すごく後悔してる。
何だか凄く皮肉だよなぁ…。


もう、誰も傷付けたくない。



今は「ごめんね」と「ありがとう」を何度繰り返しても足りない。
そんな気持ち。



もっと周りが見えるようになりたいなぁ。



余談だけど、
馬って350度も視野があるんだって！

「恋愛って何だろう？」

真剣に悩んだことがある。

「好き」って何？
「愛する」って何？

「うわ、気持ち悪い！」って思うかもしれないけど、本当バカみたいに真剣に考えた。


辞書で「愛」って調べたら「恋」って載ってて、「恋」って調べたら「愛」って載ってなくて、余計にわからなくなった。
「初恋」はあるのに「初愛」はなかったり、辞書は本当に知りたいことは教えてくれない。


以前付き合っていた彼女がこんな話をしてくれた。
「聞いた話なんだけど、おいしいものを食べてる時に思い浮かぶ人が本当に自分にとって大事な人なんだよ」と。

つまりはこういうこと。
自分が幸せ！って感じることを、何の見返りも求めず、ただただ純粋にこの幸せを共有したいって思える相手ってこと。

確かになぁーって思った。

相手を幸せにすることが自分の幸せ。
そう思えたら最高だよね。


今俺にはおいしいものを食べてるとき、楽しいとき、嬉しいとき、時には悲しいときに思い浮かぶ人がいる。
俺はその人のことが今全力で好きだ。
言い切れるくらい。


でも、うまくいかない。
伝えたいと思ってることの半分くらいしか届いてないような気がする。もしくはそれ以下かも。

どうしてなんだろうか。
本当に伝えたい！って思ってるときに限って言語能力が５歳児レベルになる気がする。

言語中枢をフル稼働させやっと出てきた言葉も、いざ言葉にすると安っぽい気がして、何だかしっくりこない。
「本当だよ」
「本気だよ」
言えば言うほど嘘っぽくなる気がして、言葉に詰まる。


自分の気持ちに素直になればなるほど相手に迷惑がかかっていて、毎回罪悪感と自己嫌悪に襲われる。

どうしたらいいんだろう。

「相手が幸せなら俺はいい！」
そんな風に思えるほど俺は大人にはなれないよ。
「俺がもっと幸せにするもん！」って全力で、本気で思ってるのに、どうして伝えられないんだろう。伝わらないんだろう。

典型的な「恋をするとダメ人間になる」タイプだと自負しております。

よく女の子にある「恋をすると綺麗になる！」とか「恋をすると毎日が頑張れる！」みたいなキラキラした、プラスに持っていけるような恋はできない性分です。

恋をすると悩みに悩んで人間的にどんどん腐っていくタイプです。俺は。
なんかもうダメ人間です。


課題終わらな過ぎて泣ける。
何で自分が英語学科に入ったのか今一度考え直したい。

プレゼンの原稿書くのも喋るのも全部英語で、この「日本語 → 英語」の翻訳作業が最強に面倒。
というか出来ない。

そりゃぁ「ありがとう」だの「こんにちは」「これはペンです。」ってレベルの文章ならいいけれど、英語で社会問題について語るなんて無理。
だって日本語でもできないもん。

もう愚痴しかでてこないですね。


とりあえずi phone欲しいです。

猛烈に体調が悪くて泣ける。
鼻水出るし目が痒いし喉痛いし口内炎できてるし左耳が激痛だし、なんかもう生きるのが辛い。


およそ一ヵ月ぶりの「何も予定のない日曜日」でした。
あまりに久々過ぎて「休日ってどうやって過ごすんだっけ？」って状態に陥る始末。

結局ダラダラして時間を浪費。
勉強するわけでもなく、部屋の掃除をするわけでもなく…。
自分、終わってる。


i phoneが欲しいです。

学園祭、引退式、部会…。

サークルの副部長になった瞬間から怒涛のイベントラッシュ。
「え、こんなに忙しいの？」ってくらい多忙の日々。

でも、凄く幸せだ。
自分の大好きなサークルに幹部として誰よりも深いところで関われるってのは本当に幸せなことだと思う。
みんなが大好きなこのサークルを、これからも大好きでいてもらえるよう全力で頑張りたい。


話は変わり、
何だか最近急に寒くなった気がする。

本来なら【春 → 夏 → 秋 → 冬】なのに【春 → 夏 → 冬】な感じ。
あれ、秋なくね？
過ごしやすくてどこか哀愁漂う秋の魅力感じられてなくね？
そんな感じだ。

先日ドイツ語の先生が片言の日本語でこんな話をしてくれた。

「僕こないだこんな看板を見たんです。【春夏冬中】。これ「“秋”がない」ですよね。「秋がない」「秋ない」…そう、「商い中」って意味らしいんですよ！日本語はおもしろいですね。」と。

外人に日本語の言葉遊びを教わるとは思ってなかったなぁ…ｗ